Отправлено: 07.09.08 19:56. Заголовок: Дневник одной ГРАФОманки

ДНЕВНИК ОДНОЙ ГРАФОМАНКИ

И поселимся мы в Марселе на улице Эдмона Дантеса...
Из высказываний Iren

- Я вот девятнадцать лет прожила, и ничего со мной не случилось.
- Вот мы психи!
Из переписки M-lle Dantes и д'Аратос

21 февраля.
Сегодня зашла Машка и принесла "Графа Монте-Кристо". Странно - только вчера брала почитать. Я спросила, как ей книга. Отвечает - "фолс". Сначала хотела сделать ей mazzolata и засунуть в мешок с ядром, но потом передумала и спрашиваю: "А почему это фолс?" "Да все, - говорит, - ведут себя как последние лохи. Ну какой же дебил так делает?" Тут мне и стукнуло в голову: "Много ты понимаешь! Спорим на бутылку пепси, что я до двадцать восьмого буду вести себя, как в книжке!" "Ну-ну, попробуй, - говорит Машка, - я пепси люблю". Вот балда. Мы заранее договорились, что ездить на маршрутке, включать свет и говорить по мобиле можно, потому как без этого никак. Потом разбили. Ну, мир, держись! Завтра начинаю новую жизнь! Монтя форева!

22 февраля.
Сегодня у меня трудный день. Надо успеть побыть Эдмоном, № 34 и графом Монте-Кристо. Слава богу, в универ только к третьей паре.
Утром вскочила в шесть, пересмотрела все книжки и кассеты, чтобы уточнить, как он одевается. Значится, "синий верх - белый низ". Надела синий свитер, белые джинсы попятила у брата. Хорошо сидят! А говорили, поправилась, поправилась...
Позвонила Вовке. "Вовка, - говорю, - ты будешь Мерседес?" - "Какой мерседес, - отвечает, - у меня "пятёрка". Ну что он вообще понимает?!
Теперь надо прыгать в воду. Вот лажа! Февраль, лёд ещё не растаял. Ничего! Где наша не пропадала! Наполнила ванну и во всей одежде ухнула туда с вешалки для полотенец... то есть вместе с вешалкой. Вот это, я понимаю, плюх! Долбанулась носом. Кажется, сломала. Ничего, будет, как у Авилова. Авилов ЖЖот!
Когда я вылезла из ванны, по всей квартире можно было плавать. В зале Средиземное море, по коридору течёт Рона. Блииин, а в чём же я в универ-то поеду?
Ничего. Я теперь № 34, так что надела полосатую пижаму.
В буфет не пошла из принципа - у меня голодовка. Зато семинара ждала до потери пульса. Препод такой старый, такой умный - ну чисто Фариа! Но какой облом! Вместо него припёрлась какая-то рыжая глиста в скафандре и выставила меня в коридор за то, что я пришла в пижаме. Остаток пары бродила по коридорам в поисках мешка. Ни одного! Даже пакетика от чипсов нет! Пришлось так сбежать.
Дома разбила копилку и пошла покупать цилиндр и бриллианты. Цилиндров в продаже нет, а в ювелирный меня не пустили. Боятся, что всё скуплю! Купила какие-то занюханные босоножки, содрала с них все стразы, распихала по карманам, хожу и радуюсь. Потом искала в инете янинского пашу. Ни фига не нашла! Одни ссылки на роман.
Теперь надо мстить. Ну, соседям снизу я уже отомстила - затопила их к чёртовой бабушке. Папа вечером пришёл и сказал: "Пойду в сберкассу". Я ему: "Зачем тебе деньги?" А он отвечает: "Нас с мамой хоронить будешь".
Вечером мама спросила: "И что же мы теперь делать будем?" Я так глубокомысленно отвечаю: "Ждать и надеяться!" Мама ничего не поняла - дала в лоб.

23 февраля.
День сегодня военный, так что я буду Фернаном. Надела папин армейский ремень и всё утро искала где-нибудь рыбу. В доме никакой рыбы - один шпротный паштет. Ёлки, как я забыла? У соседей сверху есть аквариум! Полезла к ним по пожарной лестнице, а они ментов вызвали. Вот тормоза - Фернану же в замок не полагается.
Потом пошла за медалями. Медалей в продаже нет, одни шоколадные. Купила двадцать штук, присобачила булавками на пуховик и пошла к Вовке.
Вовка так и не завёл себе "Мерседес". Ничего. Я помадой логотип на стекле нарисовала и спрашиваю: "Вовк, у тебя знакомого паши часом нет?" Он хотел звонить 03, а пока я его отговаривала, все мои медали сожрал. Ничего не понимает.
Соседи снизу уехали погостить к бабушке в Конотоп. Вместе с мебелью и всеми хомяками.
Больше ничего интересного не произошло. Вечером выпалила себе в лоб из водяного пистолета и легла спать. Уроки не сделала. Ну и пусть - Фернан же лопух.

24 февраля.
Сегодня наконец выдали стипендию, так что я Данглар. Всё утро училась писать левой рукой. К концу четвёртой пары кое-как нацарапала своё имя. При этом думала, кого бы мне подставить. Остановилась на Дашке. Пока думала, в чём её обвинить, она сама меня кинула - сбежала с контрольной.
Дома три часа склеивала копилку. Потом запихала туда оставшиеся денежки, повесила табличку "БАНК" и предлагала всем неограниченный кредит. Брат полез в копилку. Я дала ему по рукам. Это уже не кредит, это грабёж получается!
Вечером не стала ужинать. Если бы кто предложил мне купить еду - другое дело. Так нет же - приготовили мою любимую жареную картошку и всё сами слопали! Даже сковородку подлизали.
Соседи сверху дали объявление о продаже квартиры. Знающие люди смеются им в лицо.
Уроки опять не сделала.

25 февраля.
Сегодня я Вильфор. Стащила у папы галстук и добросовестно потопала на остановку к первой паре. Правда, добралась до универа только к третьей. В бабушкиных очках ни фига не видно, я четыре раза села не в тот автобус.
На перемене позвонила Вовке и предлагаю: "Слушай, Вовка, давай что-нибудь закопаем". Он мне: "Давай. Книжку про твоего графа". Я бросила трубку. Ну и балда!
Дома смотрела "Федерального судью" и орала: "Ну кто же так судит?!!!!!" Прибежали соседи из дома напротив и стали жаловаться. Я так интеллигентно приговорила их к пожизненному заключению. А они меня - к забрасыванию яйцами.
Соседи сверху поставили в школьном дворе палатку и переселились туда. Всемером. Вместе с аквариумом.
Вечером спрашиваю у брата: "Тебе не кажется, что у меня помутился рассудок?" Он говорит: "А ты что, только щас заметила?"
В этот вечер я окончательно утратила веру в человечество.

26 февраля.
Сегодня у меня приятный день. Во-первых, воскресенье, а во-вторых, я Кадрусс. За завтраком нажралась от пуза, вытрясла копилку и пошла в супермаркет за вином.
Вина не купила. Охранник сказал, что несовершеннолетним к вину вообще на километр подходить не полагается. С горя купила коробку виноградного сока и высосала её всю, не отходя от кассы.
Попробовала пришить пуговицу. Сломала чуть ли не все иголки и вместо пуговицы пришила собственные тапочки к комоду.
Папа принёс шоколадку. Звоню Вовке и говорю: "Слышь, Вовка, у меня тут есть шоколадка... то есть бриллиант. Давай делиться, но чур, я тебя потом зарежу". Вовка удивился: "Ты что, надралась?" Я говорю: "А что? Очень может быть".
Спиртного в доме больше нет. Попробовала на вкус тройной одеколон. Вэээ! Какая гадость!
Остаток дня бродила, как неприкаянная, и ждала, когда меня саму зарежут. Так и не дождалась. Неужели никто ничего ни в чём не понимает?!!!
Соседи с первого этажа заделались беженцами и переселились на вокзал.

27 февраля.
Сегодня последний день моего пари. Так что я Мерседес. Стащила у мамы длинную красную юбку и пошла к Вовке. Пока шла, юбка сзади приобрела какой-то неопределённый цвет. Ну я же не виновата, что кругом всё тает!
Пришли с Вовкой на мост, я ему говорю: "Давай прыгнем, а?" А он как заорёт: "Отойди в сторону, я сам прыгну, сил моих больше нет!!!" Слава богу, кто-то позвонил 01, приехали спасатели и увезли Вовку. Типа в замок Иф.
Пока шла в универ, юбка и спереди стала того же неопределённого цвета.
В буфете ко мне подходит Мишка с химфака, я ему говорю: "Пойдём в кино?" Он удивился: "Ты же вроде с Вовкой?" Я объясняю: "Вовку в замок загребли. Я теперь с тобой буду, пока ты не застрелишься". После этих слов Мишку точно атомным взрывом снесло.
Из нашего дома началось массовое бегство соседей. Пока я шла домой, меня буквально развезло по стенке чьим-то роялем. Юбкой теперь можно мыть пол на чердаке.
Вечером позвонил Вовка и сказал, что я его задолбала и он теперь ходит с Галкой Пашиной. Я хотела ему через трубку глаза выцарапать, но вспомнила, что я ещё Мерседес, и разревелась. Вовка запросил прощения, но я сказала: "Хэппи-энд был только у Рейнолдса и Кривоносого. Завтра поговорим".

28 февраля.
УРРЯ! Я выиграла! Надо бежать к Машке за пепси, теперь не отвертится. Потом пойду к Вовке мириться, он тоже пепси любит.
Вот только непонятно, чего это в нашем дворе менты ошиваются... Кто это им нужен в нашем подъезде? Там же вроде никого не осталось, кроме нас...
АААА!!!!!!!!!!!!!!!!! Отвяжитесь!!!!!!!!!!!!! Не хочу в обезьянник!!!!!!!!!!!!!
***********************************************