Отправлено: 10.01.08 21:14. Заголовок: "Три мародёра" , автор Дмитрий Янус.

Параграф 1. О чем не написал Дюма
Короля Людовика XIII тошнило уже в тринадцатый раз. Завезенная вчера из России samogonka оказалась приятной во всех отношениях ровно до трех часов утра, когда Его Королевское Величество с удивлением идентифицировал себя в кустах недалеко от дворца. Людовик приложил все усилия, чтобы дойти до своих покоев, но проклятая земля все время маячила перед лицом, не давая сделать ни шагу.
Проснулся Людовик уже в конюшне от жаркого дыхания в затылок. Любимая кобыла Матильда смотрела на него с неописуемой нежностью, и король с ужасом обнаружил свои брюки в расстегнутом состоянии. Фантазия рисовала дикие картины. С трудом добравшись до постели, монарх отключился.
День начинался просто отвратительно. Помимо тошноты и ненавязчивого покашливания кардинала Ришелье, деликатно маячившего в дверях от уже второй час, монарху не давала покоя какая-то мерзкая мыслишка. Кажется, он вчера польстился на герцогиню Г., которая мало того, что б… барона де Монпасье родная сестра, так еще и уродина страшная. А между тем, Людовик еще не рассчитался со своей бывшей фавориткой З., которая буквально три дня назад запросила бриллиантовые подвески в качестве отступных. В то же время, барон де Монпасье не преминет на днях показаться перед глазами короля, дабы напомнить о кредите, который он выделил королевской семье для обустройства Версаля, хотя последнему Рошфору было понятно, что эти деньги лягут в карман мадемуазель Ж., бывшей любовницей короля до того, как появилась фаворитка З.
Однако чего надо этому красношапочному кардиналу? О, мон дье! Сегодня же утверждение бюджета Франции на следующий год! Нет, определенно надо гильотинировать русского посла, чтобы другим неповадно было так спаивать королей.
– Ваше Величество? – Кардинал явно издевался, собака страшная, хотя в глазах его была написана самая искренняя забота о здоровье сюзерена.
– Свалите на Пляс Пигаль, Ваше Высокопреосвященство, – устало отмахнулся Людовик. – Нам плохо.
– Будет еще хуже, – радостно ухмыльнулся Ришелье. – Вчера на пятачке возле Бастилии известная вам группировка «Три мушкетера» обчистила до нитки моих гвардейцев, в том числе крайне авторитетного для нас де Жюссака, на поддержку которого мы крайне рассчитывали при сегодняшнем голосовании.
Король слабо застонал.
– Это не все, – не унимался кардинал. – Обещанные Вашим Величеством подвески находятся не в Версале, как Вы полагали, а в Англии у герцога Бэкингема.
Сердце Людовика ушло в пятки. Вспомнился ласковый взгляд кобылы.
– Но… Но каким образом?
Ришелье неторопливо начал излагать, загибая пальцы.
– Все очень просто, Ваше Величество. Ваша супруга королева Анна, как я уже неоднократно докладывал, имеет противоестественную любовь к своей фрейлине, которая…
– Любовница Бэкингема? – Перебил король.
– Не так быстро, Ваше Величество, – Ришелье излучал невозмутимость. – Которая, в свою очередь, испытывает противоестественное влечение к своему мужу. А он, что вполне естественно, очень любит своего дворецкого, у которого есть семь дочерей, из них любимая – младшая, ей все спускают с рук, в том числе и склонность к клептомании и левоцентристские взгляды. От королевы Анны подвески перекочевали к фрейлине, потом к ее мужу, потом к дворецкому, потом к дочери дворецкого, а уже от нее к революционерам, намеревающимся осуществить в ближайшие десять дней в Париже дворцовый переворот при участии английской разведки Ми-6. Однако на таможне подвески были конфискованы и направлены для продажи на аукционе, который проводится для реализации контрафактной продукции каждую пятницу с девяти утра, и если вы успеете зарегистрироваться в числе первых десяти участников, то специально для вас предусмотрена пятипроцентная скидка. А если вы еще к тому же член общества «Ку-клу-клан», то при покупке на аукционе трех и более товаров, вы автоматически становитесь участником лотереи, где можно выиграть карету последней модели «Запорожьен». Уникальная конструкция: лошадка впрягается сзади. У нас есть ровно два часа, чтобы зарегистрироваться на аукционе – это тридцать тысяч франков, а еще за десять штук я могу раздобыть справочку о том, что вы не только член, но и основатель «Ку-клус-клана». А позолоти-ка ручку, изумрудный, большое спасибо, Ваше Величество, дай вам Бог здоровья, и всего самого хорошего…
Ришелье, кланяясь, начал пятиться в сторону двери. У короля создалось слабое ощущение, что его опять прокатили, только он не понял, где именно. Голова раскалывалась.
– Де Тревиль! – Слабо позвал монарх.
Пьяно икнув, в дверь ввалился капитан королевских мушкетеров. Парик он надел задом наперед, и шел на ощупь, невнятно бормоча о занавесках, развешанных по всему дворцу.
– Де Тревиль, у меня только что был Ришелье, он мне долго объяснял, но я так и не понял, где мои подвески.
– Э-мм… ик! Прошу прощенья… ик… Ваше… то есть, наше… Я хотел сказать, ихнее…
– Де Тревиль, немедленно протрезвейте! Вспомните о том, что вы солдат! – Воззвал к его совести король.
Совесть не отозвалась, но солдат проснулся. Парик полетел на землю, попутно смахнув на пол вазу эпохи Людовика номер какой-то. Ваза упала на землю. Людовик вздрогнул, но усилием воли удержал себя на месте.
– Смирно, мать вашу! – Гаркнул капитан. – Равнение на корону нашего чучела! А не то я вам вставлю шпагу, туда, откуда ее сегодня вытащил де Жюссак! Чего уставился?
Король спрятался за спинку трона и взирал на де Тревиля с безопасного расстояния.
– Молодец, лупоглазый! Умение найти надежный окоп и слиться с окружающей обстановкой – неоценимое качество для солдата. Вольно! Разойдись! За усердную службу именем короля разрешаю нанести сегодня визит в окрестные кабачки. Корона платит.
Последние слова капитан произнес настолько громко, что их услышали во дворе.
– Ура! – Донесся радостный рев мушкетеров.
Де Тревиль развернулся через правое лечо, и браво печатая шаг, направился к выходу.
– Капитан, – окликнул его из-за трона король. – А что это за группировка «Три мушкетера»?
– Атос, Портос, Арамис и Д`Артаньян. Армянин из провинции Гасконь, – бросил де Тревиль не оборачиваясь.
Король почувствовал, что рассмотрение бюджета откладывается до лучших времен. Артос плюс Портос плюс Арамис плюс Д`Артаньян – это уже четверо. И армянин из Гаскони – пятый. Почему тогда мушкетеров только трое?
Людовик дернул шнурок звонка. Дворецкий, на спине которого четко отпечатался правый сапог де Тревиля, а на лице – перстень кардинала, неуверенно вполз в апартаменты.
– Любезнейший, у нас есть какой-нибудь толковый летописец? – Поинтересовался король.
– Целых три, Ваше Величество. Александр Дюма-отец, Александр Дюма-сын и Шурик Дюмин по кличке «Француз». Первые два по новейшей истории специализируются, а третий занимается ближайшим будущим.
– Утопист? – сурово спросил Людовик.
– Ни в коем разе. Он больше по стилю фэнтэзи.
– Срочно разыщи его и выясни, сколько человек в группировке «Три мушкетера». И заодно – откуда у Бэкингема подвески моей жены.
Слуга устало зевнул.
– Это просто, Ваше величество. Фрейлина королевы Анны…
– Стоп-стоп-стоп! – Отчаянно замахал Людовик пухлыми руками. – Начни с дочери дворецкого.
– Простите, с моей дочери?
– Нет, болван, с дочери дворецкого мужа фрейлины королевы! Кажется. Если ничего я не перепутал…
Слуга поднял глаза к небу и попытался сообразить. Поскольку лучше всего у него получалось соображать на троих, а в комнате их было только двое, задача сильно усложнялась.
– Значит, дочка, она это… как бы так сказать... Ну, тибрить мастерица все, что плохо лежит. Вот. И подвески у папы она тоже сперла. А папе они достались от его жены, а жене…
– Стоп! – Людовик окончательно убедился, что бюджет сегодня никто не рассмотрит. – А Бэкингем?
– Дык эта ж… Бэкингем подвески изъял на таможне. А вся конфискованная контрабанда у него в подвале хранится. Вот он и прихомутал их себе. А еще…
Топот множества ног прервал монолог дворецкого. Дверь распахнулась, и в нее ввалилась группа людей, вооруженных мясницкими ножами. Людовик без труда узнал в них местных трактирщиков. Один из них, здоровенный детина, вплотную подошел к Его величеству, и дыша на короля перегаром, осведомился:
– Слышь, тля, твои комики с мушкетами нам устроили такой бардак, что ты не рассчитаешься до конца своей жизни. Тем более, ждать осталось недолго: мы заказали новую гильотину многократного эффекта. Она сначала осуществляет модельную стрижку «Королевский пудель», потом рубит ноги, затем руки, и только после этого срезает уши. А голову я тебе оторву собственными руками.
Людовик судорожно сглотнул, медленно сосчитал до десяти, вспомнил всю свою родословную поматерно («Говорила мне мама, не верь бабушке, которая прабабушку называет умной женщиной только потому, что кардинал ей нравится»), набрал полную грудь воздуха и принял первое на сегодняшний день правильное решение.
– Ришелье!!!
– Я здесь, Ваше Величество, – материализовался кардинал за его спиной. – Вы же помните, что все проблемы я решаю, только предварительно обговорив смету на решения стратегически важных задач плюс комиссионные, плюс дорожные расходы, а также…
– Да, да, да, – торопливо закивал головой Людовик.
– Слушай, дорогой, – развернулся Ришелье в сторону здорового трактирщика. – Как раз в этот момент гнусный герцог Бэкингемский сматывает удочки с подвесками, которые стоят не меньше миллиона франков. Первому доставшему эту драгоценность мы гарантируем полное возмещение убытков на ближайшую пятилетку включая налог на добавленную стоимость, взимаемый при оказании услуг лицом, принадлежащим к духовенству.
Последние слова кардинал произнес уже в спины трактирщиков, рванувшихся в сторону Ла-Манша. Потом он подошел к королю и ласково положил ему руку на плечо.
– Ваше Величество, пойдемте обговорим условия выполнения нашего контракта, – сказал он, переводя в уме двадцать тысяч франков в фунты стерлингов, которые понадобятся ему сегодня ночью. Накопив за последние полгода солидный капитал, кардинал твердо решил эмигрировать в Великобританию.

Параграф 2. Двадцать минут спустя.
– Прикиньте, пацаны, такой старикашка невзрачный, а бабок у него валом, гадом буду, – пьяный качок стоял над распростертым телом кардинала и пересчитывал золотые монеты.
– Портос, ты гонишь! – Закричал второй мародер, увидев, как качок пытается незаметно опустить монету себе в карман.
– Он определенно гонит, Арамис! – Завопил третий, с размаху заехав Портосу по голени, но попадая по лежащему на земле кардиналу.
Ришелье, которому до сих пор удачно удавалось имитировать труп, невольно крякнул.
– Пацаны, да он под жмурика косит! – Возмутился Атос, доставая шпагу.
Кардинал тихо всхлипнул.

Параграф 3. Десять минут спустя, или вагон доброжелателей
– Клянусь последним изобретением немцев – бюстгальтером! – Из проезжавшей мимо кареты высунулась пьяная физиономия. – Мазарини, ты посмотри, кто здесь валяется!
– Кто-кто… Ришелье в пальто, – угрюмо буркнули из глубины экипажа.
– Да не в пальто, а в своей кардинальской мантии, – подал голос кучер. – Вы, господа, здесь выйдете, или дальше поедем девочек снимать?
– В твою колымагу даже Гуинплен не сядет, – огрызнулся Мазарини, выходя из кареты. Следом за ним на улицу вывалилась подвыпившая компания любителей ночного променада.
– Однако, господа, сколько же нас может уместиться в таком маленьком тарантасе! – Радостно заметил один из них. – Но только я не понял, где крошка Зизи? Неужели проклятый кучер увез ее с собой?
– Зизи осталась на балу, – кисло ответил Мазарини. – Ей по душе пришелся этот диссидент Рошфор. У вас, господа, на примете, случайно нет никакого знакомого дуэлянта? Д`Артаньяна, чур, не предлагать! У него отвратительная привычка брать за заказ стопроцентную предоплату в жидкой валюте, потом он, зараза, все пропивает, и отказывается от своих обязательств. Говорит, мол, пьян был, ничего не помню.
– Пора обратить внимание на потомство наших доблестных мушкетеров, ваше преосвященство! – Заметил кто-то. – Неплохой сорванец растет у Атоса. Старшенького, правда граф уже замочил… Начитался, видать, про Ивана Грозного. Зато есть младший. Можем вербовать. Продолжение семейных традиций, опять же, и трудовые династии всегда приветствовались народом Франции.
– Народ Франции глуп, мон шер, – сухо отрезал Мазарини. – Но идея заслуживает внимания. Только так мы можем оказать нашей стране большую услугу… После того, как вопрос с Рошфором будет решен, постарайтесь оповестить об этом газеты. У нас есть на примете толковые журналисты?
– А как же! Целых три штуки. Дюма. Родственники.
– Разводят семейственность? – Сурово нахмурил брови Мазарини. – Всех трех – в Бастилию. И не отпускать до тех пор, пока не напишут нужную нам статейку. А еще лучше – две. Хотя, пожалуй, – задумался он, – содержать в тюрьме трех обормотов будет накладно для нашей казны. Посадите лучше одного. Пусть пишет. И чем больше, тем лучше.


Взято отсюда: http://www.proza.ru/texts/2003/02/07-78.html