Это Барни. Ему 3 года. Из месячного недоразумения вымахал кот с явным подозрением на сибирского. Мяучит очень тоненько и тихо, интеллигентный парень, хотя проблемы с ним были: сломал какие-то косточки в тазобедренном суставе, ставили имплантанты. Но теперь все в норме.
А вот это - Симба. Наглое создание, ненасытное брюхо, вор, подлец и хулиган. Я такого еще не видела никогда: он ест дома, ест у соседей, объедает собаку до вылизанной миски, крадет со стола у детей, у гостей и хозяйки, просачивается в любую щель, не ловит ни мышей, ни тараканов, в отличие от остальных котов в доме и по-соседству, и постоянно сторожит, что бы слямзить. Прыгнул в бассейн за коркой хлеба и чуть не потонул, потому что брюхо было полное. Дочь его пожалела. вытащила, но кается. что был соблазн от него избавиться. Сижу наблюдаю: по кухне не спеша движется мышь. Села, посмотрела на меня, на кота в метре от себя, и скрылась в норке. Кот и ухом не повел. Думали, после кастрации он присмиреет, но он стал еще противнее.))))
Отправлено: 08.11.22 09:07. Заголовок: Зверье, правда, не м..
Зверье, правда, не мое, нашла на Фейсбуке, но интересные истории.
Elena Mikhailik Баллада о библейском буквализме или жалостная песнь о прекрасной лани.
Александр Сергеевич Пушкин никогда не видел лань. Судя по всему, представлял он ее себе как газель – или косулю. Потому что, если бы видел, не написал бы в поэме «Полтава» «В одну телегу впрячь не можно Коня и трепетную лань». То есть, знал бы, что впрягать, конечно, категорически нельзя, но по другой причине. Потому что та лань, которая некогда водилась на территории Российской Империи: а) немногим уступает в размерах самым крупным вариантам благородного оленя; б) сложением обладает коренастым, мощным; в) рогами снабжена от лося и охотно ими пользуется; г) трепетна разве что в том смысле, что к себе относится в высшей степени трепетно, в обиду не дает. В общем, коня жалко. Забодает и стопчет. И телегу стопчет. Потому что ишь выдумали – меня и впрячь!
Так что Пушкин лани не видел, а вот натовские военные, давшие имя Hind - «лань» вертолету Миль Ми-24 (в советской неофициальной номенклатуре носившему нежное имя «крокодил»), все про лань правильно понимали. Истинное совершенство, неподготовленному человеку без базуки лучше с ним вовсе не встречаться.
Но это присказка. А сказка начинается, как обычно, с Ветхого Завета. Где во Второзаконии указан первый по-настоящему важный параметр лани. Она, понимаете ли, кошерная. «Вот скот, который вам можно есть: волы, овцы, козы, олень и серна, и буйвол, и лань, и зубр, и орикс, и камелопард.» (Страшные люди авторы, жирафа не пожалели.) И да, лань в тексте указана та самая, особо трепетная – дама месопотамика. А в Третьей Книге Царств помянут еще более важный параметр – она вкусная. И потому ежедневно подавали ее на стол царю Соломону, и налог он брал ланью за высокие ее душевные качества.
Но то при Соломоне. Много столетий спустя возвращаются евреи в Палестину. А там климат сменился, завоеватели всякие слоями промаршировали, первый крестовый, второй, мамлюки, турки, англичане, все до мяса большие охотники. В общем, не наблюдается по результатам ни онагра, ни орикса, ни ибекса, ни совершенно никакой месопотамской лани в стране нашей. Крокодил – и тот исчез! А ведь в инструкции они есть, по описи. Кошмар. Недостача, недовложение. Тем более, что еще в псалмах давидовых записано: «Как лань желает к потокам воды, так желает душа моя к Тебе, Боже» - ну как же быть без лани?
Никак нельзя. Так что в какой-то момент израильтяне всерьез озаботились восстановлением библейской флоры и фауны. Возглавил соответствующую организацию генерал Авраам Иоффе, по военной линии известный тем, что во время Суэцкого кризиса взял Шарм эль Шейх, а во время шестидневной войны – протащил свои танки через пески (единственное не прикрытое противником направление) и вывалился на стратегический перекресток в тылу у египтян. В общем, пехота не пройдет, бронепоезд не промчится, угрюмый танк не проползет, а вот веселый – более чем.
Видимо, начальство решило, что этот любую популяцию восстановит, вне зависимости от того, возможно это физически или нет – и как в пустыню глядело. Сначала взялись за местного горного козла, ибекса. Восстановили. Потом угнали из Сомали диких ослов. В Сомали было как обычно в Сомали; все, что написано в первоисточниках про характер диких ослов – тоже правда… в общем, экспедиция получилась интересная. Но вывезли и размножили. А дальше в списке что – лань.
А с ланью – сложность. Потому что вымерла азиатская лань не только в Израиле, но просто везде… Но сказано – «лань». Поэтому искали и нашли – жива дама месопотамика, сохранилось небольшое стадо в шахском охотничьем заказнике, в Иране. Генерал Иоффе начинает окучивать шаха, его родню и всех, кто рядом стоял. Так и этак. Сохранился даже документ за подписью Ариэля Шарона (в тот момент – министра сельского хозяйства, ну какое хозяйство, такой министр), разрешающий отстрел краснокнижной особи нубийского ибекса – именно такого трофея недоставало шахскому брату, Абдулу Резе Пехлеви, главе Высшего совета по охране дикой природы. Следующего ибекса выписали Рашиду Джамшиду, тоже руководителю службы охраны природы… Рога на 53 дюйма, кажется, до сих пор мировой охотничий рекорд. Выгодная штука – охрана природы.
Вся эта остервенелая коррупция и использование служебного положения в служебных целях, в конце концов, пробили стену и в 1978 шахский брат согласился передать израильтянам четырех самок лани (самца они уже нашли). Авраам Иоффе летит в Тегеран, там его хватает инфаркт, а Тегеран – начинающаяся революция, Иоффе на каталке грузят в самолет, и он требует от военного атташе: «Ты мне этих ланей добудь.»
Вот только ланей и не хватало Ицику Сегеву, военному атташе в Тегеране. У него страна пребывания горит, местное начальство потеряло голову, совесть и связь с реальностью, из Ирана нужно вывезти 1700 израильтян (и поди их еще всех убеди, что нужно бросать все, включая налаженный бизнес, и ехать сейчас, потому что потом будет поздно) и невесть сколько местных евреев (и постараться, чтобы очередная толпа не убила их в процессе)… Сам Сегев, как и его коллега из Моссада, никуда не собираются, потому что надеются еще что-то сделать, в крайнем случае – попытаться раскачать армию на переворот с целью наведения порядка… (в общем, потом 34 сотрудника посольства почистили посольство, оттуда как бы испарились и некоторое время прятались в городе – отдельная приключенческая история с хорошим концом, включая эпизод, где Сегев мстительно выдавал себя на местном рынке за палестинского боевика.) Но в Книге сказано – «лань».
28 ноября 1978 года в тегеранский аэропорт прибыл щегольского вида джентльмен с голландским паспортом на имя Мика ван Гревенброка и подобающей тростью. Внутри трости было смонтировано духовое ружье, стреляющее снотворным. Замечу, что голландский паспорт был совершенно настоящим, а Мик ван Гревенброк, несмотря на трость, являлся вовсе не сотрудником Моссада, а самым натуральным зоологом. Именно в этом качестве Авраам Иоффе некогда нанял его на работу в заповедник. Просто с тех пор ван Гревенброк успел съездить сначала за страусами, потом за онаграми в Сомали и, как говорится, втянулся.
На фоне Сомали Иран конца ноября выглядел еще вполне терпимо, так что ван Гревенброк отбыл в шахские заказники и 4 декабря вернулся в обнимку с четырьмя спящими самками лани в отличном состоянии. Оставалось только увезти. И вот тут возникла проблема. Потому как 1 декабря Хомейни из Парижа призвал к выступлениям, второго начались массовые демонстрации… в общем, шаха нет – и у него совсем другие проблемы, Абдул Реза Пехлеви уже просто покинул страну, а верные шаху войска держат аэропорт и без разрешения соответствующих властей никакую лань никуда не выпускают. Кто может выдать правильное разрешение? – а главный же ветеринар может, и он в столице, в зоопарке.
В городе стрельба, весь Тегеран пропах слезоточивым газом, стекла повыбиты, на улицах толпы. Что посреди всего этого делает израильский генерал? – пишет Сегев, - Идет в зоопарк. В зоопарке обнаруживается ветеринар по фамилии Мюллер, естественно, немец и большой нелюбитель Израиля. Никакую лань ни в какой Израиль он выпускать не желает, шах там или не шах. Едва удается уговорить его дать разрешение вывезти зверей в Нидерланды. Но не просто так. Условие: прибрать шахских гепарда и леопарда. Убьют же. Ну кто ж откажется от бесплатного азиатского гепарда? Сегев и Гревенброк идут собирать группу и транспорт – но толпа успевает раньше.
Но разрешение на ланей все-таки получено и 8 декабря ланей грузят на последний эль-алевский борт из Тегерана. В Израиле на посадочной полосе их встречает Иоффе.
Дальше лани начинают плодиться, размножаться, процветать и заполонять сначала зоопарк, потом заповедник. В общем, сейчас в Израиле около 270 голов проживает в неволе и около 300 – в дикой природе. Иран систематически требует лань назад, на что Израиль отвечает: брали у шаха с его разрешения, вернется шах, потребует – тут же возвратим.
А служба по восстановлению библейской флоры и фауны пошла далее по списку. Там еще много, включая того самого гепарда.
UPD: По любезному сообщению Marina Dodzina "онагров (на иврите פרא - пере) привезли из Ирана в 1968 г., и это был обмен "баш на баш": Израиль получил 11 онагров (Азиатских диких ослов/куланов), а Иран - 20 израильских газелей из частного зоопарка Ури Цона.", а из Сомали - именно дикие ослы (спасибо batworker из жж), близкие генетически к тому подвиду африканского, что раньше жил на территории Израиля.
Отправлено: 08.11.22 14:48. Заголовок: Lumineuse , так они ..
Lumineuse , так они же разные были. Тут важно было именно тех раздобыть, что водились в библейские времена именно на территории Израиля. Из-за этого такой сыр-бор затеяли. Когда-то, в пору моей молодости, Зеленоград был образцовым городом будущего.))
Отправлено: 07.12.22 14:56. Заголовок: Извините, я опять. Н..
Извините, я опять. Но вы сами в прошлый раз выписали мне индульгенцию таскать сюда конюшенные байки в неограниченном количестве Как надоем - махните, я их таскать перестану, ибо сие все-таки есть злостный оффтоп.
Ну не мог Ленчик вчера не заползти на лошадку. Еще бы! Солнышко практически село, -16 с ветром, очередная отшибленная лапа умеренно грустит даже в ортопедическом наколеннике, а лошадка почти месяц невинно пинала все, что пинается, гуляя в табуне без работы - все условия для комфортной прогулки В леваде меня встретил удивленный взгляд "Ты жива еще, моя старушка???" и меховая, подозрительно круглая для карачая жо... корма (оказывается, если месяц только кушать и гулять, может разожраться даже потомственная засушенная селедка!) Однако кое-кто, перестав наконец хромать, изволил приболеть и закашлять, поэтому теперь так или иначе ему придется работать, независимо от фазы луны и прочих факторов, т.к. все скопившееся в легких дерьмище можно полноценно вычистить (читай - выкашлять) только на галопе, а нормальная энергосберегающая лошадь просто так сама по себе галопедрищем скакать не изволит, ибо не барское это дело. Надо сказать, что режим "Вау! Поле!", видимо, все таки сидит где-то в подкорке даже у самых благовоспитанных и энергосберегающих, но график его включений конкретно у этого коня я пока не разгадала. Судя по всему, я в какой-то момент достаточно прочистила карму, и лошадиные боги выдали мне абсолютно святое животное, на котором просто нимб рисовать негде, способное после месяца тотального безделья выйти в поле и покатать там ребенка, аки вазу хрустальную. Даука ответственно работал плюшевой карусельной лошадкой, которая слово "галоп" вообще никогда в жизни не слышала, а рысью бежит так, что даже я, хромая на все лапы, умудряюсь его опередить. Через полчаса деть замерз, я задолбалась, а конь с замученным видом посматривал на двери конюшни, но хрипел и кашлял, как старый рудничный каторжник, поэтому пришлось мне лезть верхом и, настрого запретив ребенку отползать от печки до нашего возвращения, разворачивать лошадку обратно в поле. Даука офигел, вздохнул с самым умирающим видом и поплелся обратно, не преминув, правда, по пути демонстративно шугануться от забора, рулонов сена, сонных кобыл, аппетитно что-то жующих во мраке, зарослей бурьяна, в которых несомненно гнездится выводок агрессивных конеедов, и - вишенка на торте! - собственной навозной кучи. Стемнело к этому времени окончательно, и пошли мы фактически "по приборам" (и немного по фонарям на горизонте). Идею съездить до мельницы я отвергла сразу - после хэллоуинской метели у меня с ней дурные ассоциации, и поехали мы, как умные, в сторону церкви (ну так, чтоб недалеко и без особых колдобин). После прибавленной рыси, конь прокашлялся, отплевался, задышал почти как настоящий и пошлепал несколько веселее, но самое задорное, как выяснилось, ждало нас на обратном пути. Пока я размышляла, сделать уже галоп или еще одну рысь, лошадь внезапно вкопался, сложил уши вперед и, напряженно уставившись прямо себе под ноги, выдал проникновенно-паническое "Хыр!". Видимо, затаившемуся прямо под конскими ногами зайцу именно этого самого "Хыр!" и не хватало для старта - как он рванул! Даука офонарнел настолько, что даже забыл дежурно присесть за задницу и изобразить белку-истеричку. У меня, надо признать, тоже сердце пропустило пару ударов - не каждый день буквально из-под лошади, с хрустом ломая бурьян, взлетают здоровенные белые зайцы... Дальше был чистой воды экспромт - лишь бы не дать коню успеть испугаться. А ну, говорю, гони его, паразита! И мы погнали!))) Одуревший "паразит", пребывающий в полном шоке от того, как бесцеремонно мы испортили ему поздний ужин в зарослях засохшей пижмы, абсолютно забыл, что природой им положено петлять, и летел строго по прямой, существенно облегчая нам задачу. Нет, догнать зайца, который несся, как полоумный, мы бы не смогли при всем желании, но азарт (или отголоски табунного инстинкта?) у коня включились, и он тоже втопил. Галопом. В ночь глухую. Метров через триста, прикинув, что все, что можно было выкашлять конем благополучно выкашляно и развешано по окрестному бурьяну, сипения и хрипов не слышно, а слышно только нормальное ритмичное сопение, я предложила притормозить, заранее прикидывая, что вообще-то я сейчас лечу на застоявшемся, вполне еще не старом и довольно-таки горячем коне в сторону конюшни без трензеля, на мягенькой хакаморе с коротким рычагом. Комбо, не правда ли? А вот нет, потому что дальше полагается воспевать диферамбы Даусузу, который услышав первое же "Шшш!" перешел в рысь, а потом и в шаг, предоставив вусмерть перепуганному зайцу бороздить просторы подмосковных полей в гордом одиночестве. Оставшиеся примерно полкилометра до дома конь снисходительно выслушивал, какой он бесценный и золотой, не забывая, впрочем, временами оборачиваться и получать очередную сушку (сколько мы их рассыпали по дороге, история умалчивает).
Фото глав.героя с максимально дурацким лицом и еще одного местного интеллектуала прилагаются, чтоб не скучно было.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 21
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Как надоем - махните, я их таскать перестану, ибо сие все-таки есть злостный оффтоп. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума